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A veces me gusta creer que es una creación de mi imaginación , que me dejo llevar por mis fantasmas y que no hay más que hacer. 

Es cierto que me invade por completo, que me dejo hundir en mi propio sentir, en la inseguridad que las palabras me producen. 

En manos de quién está todo esto? Cuál será la respuesta correcta para tanto cuestionamiento interno? 

Quisiera acabar con todo esto, estoy agotada. 

Había soñado con ilusiones, con la seguridad amorosa, pero jamás imagine que el lugar más cómodo para mi sentir son tus pecas, tus lunares, tu espalda y tu mirada perdida, pero clara con todos tus anhelos. Sin querer me has enseñado un sin fin de cosas, me has demostrado que el mundo no es tan malo, me calmas con solo decir mi nombre y mostrarme las mil y unas oportunidades que tiene la vida.

No le cuentes a nadie.

No le cuentes a nadie, pero te busco dentro de mis secretos. Y creo que aveces, cuando más decepcionada me siento, más claridad tiene tu rostro en mis recuerdos y el sabor de tus besos es cada vez más amargo. 

Tengo claridad que lo único que tenemos en común son las ganas de querer a alguien y puta, lamentablemente no somos lo que andamos buscando. Y la frustración crece cada vez que nos besamos. ¿Por qué? Porque me ayudas a llenar ese vacío que tengo hace tiempo. Ya no sé de qué manera explicar esta angustia o cómo entender la intranquilidad que me producen tus palabras...aquellas que pronuncias de forma tan distante y las acompañas con un apretón carnal. 

No le cuentes a nadie, pero me cansé cómo me hace sentir nuestro secreto. 

No le digas a nadie, pero siempre busco en tus letras una indirecta para mi.

No le cuentes a nadie, pero si pudiera te mandaría un mensaje antes de dormir. 

No le cuentes a nadie, pero...ya no quiero jugar. 

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Jamás pensé que los sentimientos pudieran tener contradicciones. 

Imaginé desde siempre, que al sentir no habrían secretos, que al unirse no existirían excusas y que la fluidez sería siempre mutua. 

Quizás he estado viviendo en un constante error, encerrada en un burbuja donde la fantasía inunde lo real, lo que por supuesto hace que mi razonamiento este distorsionado y sienta emociones irreales, fantasiosas, inciertas... hasta falsas. 

Pero...¿qué es lo esperado cuando de sentir se trata? ¿En qué momento debería decirme: "Sí, este es el amor que merezco vivir? 

Supongo que las dudas han surgido por la soledad que aveces me abraza, aquella que desaparece cuando se presenta el mínimo detalle.
Ese detalle que al final del día, se vuelve insignificante, porque NO hay más. Es uno y ya está.

¿Cómo hacer que perdure? ¿Estaré conformandome siempre con mediocridades? ¿Cómo hacer para no caer en la soberbia?

Me duelen mis emociones al cuestionarme: quien merece amarme o más bien... lo mutuo, lo recíproco. 

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Es que al despertar siento que el mundo es igual al que dejé al acostarme. Los días no cambian en nada, son siempre las mismas caras, las miradas perdidas, las palabras vacías, la desconfianza. Quisiera dejar de sentir aquella sensación de vacío, ese frío que me abraza cada vez que pienso en cómo sera la vida si todo fuera distinto.

Me cansa creer en emociones y que dejen de estar de un minuto a otro, no puedo controlar lo que siento. ¿Por eso soy menos? ¿Por eso no soy capaz? ¿Por eso no puedo ser parte? [¿Por eso te enojas? ¿Por eso me dejaí sola? ¿Por eso me ilusionas? ¿En serio? ]

Me cansa escribir pensando en cómo se va a comprender, me cansa leer pensando en como se sintieron, me cansa... estoy cansada de desconfiar, estoy cansada del vacío, estoy cansada de ilusionarme con pequeños besos y sonrisas. Me cansa sentir. Me cansa creer que los demás son mejores que yo. Me cansa creer que soy menos. Me cansa ser esclava de los mensajes y creer que no valgo la pena. 

Lo siento, no sé que ocurre con mi mente. Lo siento, no puedo parar de creer que mis sentimientos son reales y sinceros. Lamento que mi mente vaya más rápido que todo lo demás. Y puede que se lea triste, puede que no sea más que un texto dramático infantil, pero no tengo metáforas para expresar lo que siento. 

Algo me hace falta y no puedo comprender lo que es. 

Estoy muriendo por ser escuchada y sin que me critiquen. 

No, no quiero dar pena. Quise expresar y listo. 

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A veces me gustaría entender por qué cada vez que estoy desnuda en mi dormitorio comienzo a entrelazar recuerdos que me dañan o a veces me enorgullecen, será por qué mi cuerpo esta al aire? por qué mi mente se siente libre después de una ducha? 

Las gotas que no alcance a secar recorren mis partes más intimas, crean un camino que me gustaría descubrir y poder saber dónde terminara todo esto! por qué no puedo ser libre? por qué a veces mi cuerpo se siente atrapado en palabras, personas, ropa, canciones, letras, sonidos y cosas que son obvias en todo el mundo?

Ahora que me miro, veo un cuerpo, un cuerpo común y corriente, no mucho que desear, tampoco algo que sea invisible a los ojos. Estoy desnuda frente al mundo y quizás, lo este siempre que pienso y siento. 

La toalla se cae, mis pechos quedan libre frente a cualquier cosa, las letras se hacen más facil de encontrar, los sonidos son suaves y agradables a mis oídos, no hay personas que me digan como es el mundo, este es mi mundo, estoy atrapada en él y me siento feliz. 

3 de julio

Hay momentos donde mis cristales no puedo controlarlos y recorren todo mi cuerpo.
En aquella situación no se cómo comportarme, ni hacer que mi corazón pare de sentir por un minuto, aunque sea un maldito minuto. ¿Por qué los sentimientos no se pueden evitar?

Aveces mis pies se cansan de andar y mis manos de tocar, mis párpados se cierran y mi mente lo único que hace es gritarme para seguir luchando ¿contra qué? ¿Por qué hay que luchar? Quizás suene perezoso, pero existiendo emoción por los lados correspondientes la lucha no sería tan agotadora, y creo que aveces innecesaria.

Puede que carezca de seguridad o de caricias disimuladas, quizás tengo todo y busco detalles para tener una nueva piel y crecer nuevamente.

Detesto que el corazón y la mente no puedan vivir siempre en armonía.

"Los sentimientos están en mi cerebro, pero cuando algo pasa emocionalmente me duele el pecho y no la cabeza"